5.000 Ε, για 2 λεπτά ? Μα για 2 λεπτά???

Μωρ' σύ τι γίνεται εκεί έξω? Τι κοσμοιστορικές στιγμές τηλεόρασης ζούμε?

Μιλάμε η ξεφτίλα της Βροχοπούλενας ξεπέρασε κάθε όριο και extension (τα' δαμε, τα' δαμε, χάλια μαύρα)! Το γεγονός ότι πλήρωνε "αυτό" που παντρεύτηκε (και λέω "αυτό", γιατί ο εμετός είναι πρό του λάρυγγος), για το κοκό είναι γνωστό! Αλλά 5000 έουρω για 2 λεπτά? Μα είσαι και ηλίθια αγάπη μου! Και όχι γιατί τα έδωσες (αφού τα' χεις καλά κάνεις) αλλά για 2 λεπτά??

Ο αλβανόφωνος φίλος μας λοιπόν, ο οποίος εξ' όψεως φαίνεται τι κουμάσι είναι -μην τρελαθώ κιόλας-, βρήκε τον πιό εύκολο τρόπο να λύσει το οικονομικό του. Σου λέει γιατί να πάω στο οικοδομή ή στο ντελίβερι (να βγάλει και κακό όνομα στον κατα τα άλλα καρασυμπαθές κλάδο)? Θα βρώ την χαζοχαζή και θα τα μασήσω! Άλλωστε το πολύ πολύ να ρίξω και κανα πήδουλο και μια χαρά όλα! Βέβαια ξέχασε έναν σημαντικό παράγοντα! Το χταπόδι εν ονόματι Ρούλα!

Η Ρουλάρα λοιπόν, αφού τον ξεζούμισε σεξουαλικά (αν έφαγες, εμετός ΤΩΡΑ στα δεξιά σου) ήθελε και να τον κάνει σκυλάκι καναπέ! Αλλά ποτέ ο Αλβανός δεν είχε σκοπό να μείνει παραπάνω από το ποσό που είχε να μασήσει! Έτσι όταν τα πράγματα σκούριναν, τότε ξεκίνησε η Βροχοπουλιάδα (εκ του πουλάδας και συγκεκριμένα χαζοπουλάδας).

Από επίσημες πηγές (namely Ρούλα) μαθαίνουμε ότι: Ο σύζηγος αποκόμισε περί τα αρκετές χιλιάδες ευρώ (πολλά εκ των οποίων ήταν σε γρηγοροπηδήματα: 5000Ε@Αγίου Βαλεντίνου, 2000Ε@μια τυχαία περίσταση, 1000Ε@μητέρα του και καταλαβαίνεις υποχρεώθηκε το παιδί κλπ κλπ), 2000-3000Ε και συνεχή υποστήριξη της οικογενείας σε Χριστούγεννα, Πάσκουα και λοιπές εορτές, 2000Ε@αδελφό του για κάτι δουλειές με ΟΓΑ και ο κατάλογος πάει, πάει και ποτέ δεν σταματάει... Μέχρι τώρα Φωφώ μου, ήξερες ότι η χαζοχαζή έκλαιγε νυχθημερόν, παρακαλούσε ασταμάτητα γονιπετούσσα, δεν έδινε διαζύγιο jamais των jamών, πλακωνόταν με τις άλλες του "Θου Κύριε" παντού, έβγαινε στα κανάλια και έκανε νούμερα συχνά με τα δικά της νούμερα (ακούτε κάποιες άλλες?? Ακούμε να ακούω..) και γενικά έδινε μια νέα έννοια στον όρο Trash TV! Τώρα όμως και μετά απο την επέμβαση της ΑΓ-Ι-ΑΣ Βάσιας Λόη (μεσημεριανού απροσδιορίστου ώρας και μέρας και σίγουρα τέρατος υπομονής) όλα άλλαξαν..λαξαν..ξαν (echo έμφασης)

Σου λέει τώρα πέταξε τη βέρα (sic), έβαλε καλύτερα extension -λέμε τώρα-, παίζει να πάρει και εκπομπή στον Μικρούτσικο και καλημέρα καινούργια μου αγάπη, καλημέρα καινούργια ζωή! Όχι άλλοι πληρωμένοι πήδουλοι, όχι άλλες ξεφτίλες με συνολάκια από τα καλάθια γιατί φυλάω τα λεφτά "για αυτόν που περιμένω"! Μια νέα ζωή ξεκινά μπροστά της και μπροστά μας, γιατί αν νομίζεις οτι και αυτό δεν θα το ζήσεις απατάσαι οικτρά! Μα πολύ οικτρά...

Μόνο σημείο το οποίο ειλικρινά λυπήθηκα είναι το γεγονός πως έδωσε τον βαφτιστικό σταυρό του γιού της σε εκείνον, επειδή, άκουσων άκουσων, του άρεσε και δεν ήθελε κανένα άλλο!!! Έτσι του το έδωσε ελπίζοντας να γυρίσει "η μικρή αγαπημένη στο σπίτι που άφησε και την περιμένει"....
Να σημειωθεί ότι ο Φράν αρνείται να τον επιστρέψει και μάλλον θα γίνει ο μοχλός πίεσης για το διαζύγιο που τόσο θέλει πια, αφού η δόλια μάνα αξάφνου θυμήθηκε ότι ανήκει στον μονάκριβό της...

Κάτι τέτοιες βγάζουν κακό όνομα στις μάνες....